晚上十点，我加班回家，就看见儿子在沙发上打游戏。
我献宝似的，把托同事代购的名牌鞋拿出来：
“妈妈吃了好几天素盒饭，省吃俭用才买的鞋，你试试吧！明天穿着去上学，好不好？”
儿子一脚踢翻鞋盒，冲我翻个大白眼：
“谁不让你吃饭啊？装什么装啊？我就不上学！别在这耽误我游戏，要是输了都怪你！”
我的心彻底凉了，转身回了卧室，和老公一起叹气。
我们俩都是高中毕业，我是农村人，老公家也不富裕。
有了儿子之后，就想好好培养他，让孩子过好日子、考好大学，就是我们一辈子的指望了。
结果他擦边考了个高中之后，只上了一年半，就要“休学”。
我当时天天哭，又气又心疼，觉得儿子辜负了我们的期望：
他出生之后，我为他付出了多少啊！他怎么能连学都不上呢！
01
展开剩余93%儿子不懂感恩，叛逆厌学
儿子的成绩一直不算好。
上小学的时候，他的女同桌都考双百，儿子只考七八十。
上初中的时候，物理和数学还考过不及格，全靠我给报辅导班补课。
我俩加起来一个月六千的工资，儿子上一对一，一学期就要将近两万。
为了能更好的“托举”儿子，我每天打两份工，老公晚上跑出租到1点。
儿子初三复习的时候，总说太难了、跟不上，天天抱怨个没完，我就辞了工作，专心在家伺候他：
每天凌晨5点起来包饺子做早饭；
夏天中午39度，我也要骑车去学校送饭；
晚上儿子放学，我就算感冒头晕，也一定要接他回家做了夜宵，才放心去吃药睡觉。
家里赚钱的任务都落在老公一个人身上，他每次回家，脸色都疲惫极了。
我经常趁着那个时候，给儿子鼓劲：
“你看，为了给你创造好的生活，爸爸多辛苦啊！你一定要好好学习！”
儿子一开始沉默着点头，后来慢慢不搭理我，甚至直接摔门走人，气得我想骂他。
在我的咬牙坚持下，儿子好歹考上了高中。
我不敢懈怠，立马找中介租房，去给儿子陪读。
本来儿子说他想住校，但我坚决不许，我怕他在学校不学好、没动力、跟不上营养……
“妈妈不辛苦，只要你能考上大学，妈妈再辛苦都是甜的。”
这么坚持陪读了一年，我发现儿子越来越不对劲：
他特别喜欢玩手机，有时候趁我睡着，偷走手机在被窝玩一晚上。
对学习也没那么上心了，在家很少主动做题，成绩更是刷刷下滑。
我白天打零工，还要给他做一日三餐，洗衣服刷碗，累都快累死了。
可不管我是催他学习，还是给他讲我的不容易，儿子都会咆哮：
“你能换点别的话说吗？你累死管我什么事啊！我快被你逼疯了！”
等到高二，儿子干脆连学都不上了，也不肯再理我，每天就在家里“躺平”，没日没夜玩手机。
有一次我试着哄他，哄着哄着又开始跟他说自己之前付出了多少，为他吃了多少苦……
希望能感化儿子，让他能回心转意、好好学习。
结果他发了好大的脾气，直接踹倒了桌子，还重重推我一把！
我的肩膀磕在门框上，青了一大片，疼的好几天抬不起胳膊。
过了没多久，儿子正式办了休学，躺在家彻底摆烂——而且对我受的伤，他完全冷漠以对。
想到自己这些年起早贪黑对儿子的付出、为他吃过的苦，我心里委屈极了。
怎么花了这么大的心血，却养出一个没心没肺的白眼狼？我到底哪做错了？
02
孩子厌学躺平，原因竟是我的“没苦硬吃”？
日子一天天过去，我焦虑得吃不下睡不着。
儿子天天不上学，我忍不住整天在网上搜“高中孩子突然躺平”、“孩子玩手机上瘾怎么办”……
机缘巧合下，我接触到家庭教育的内容，还和指导师取得了联系。
在专业人士的科普下，我才知道，儿子之所以厌学躺平，主要原因不在于他，而是因为我是“没苦硬吃”型父母。
啥是“没苦硬吃”型父母？
就是没苦也要创造苦，能忙活绝对不歇着，能受累绝对不享福。
永远在孩子面前表现出一副“爸妈为了你什么苦都能吃”的模样，其实“苦”都是自己找的。
就像我吧：
凌晨五点多起床开始和面调馅儿包饺子，做饭一小时，就为了让儿子“早饭有营养”——其实五分钟煮个面就能解决。
儿子学校食堂中午的饭菜荤素搭配，我还是要天天接他回家吃饭，自己中暑，也要给儿子煮绿豆汤。
儿子上高中想寄宿，我不同意，风里来雨里去的接送，累出一身毛病，他都不知道领情。
到后来，儿子一见到我苦着脸抱怨的样子，就想跑。
“你辛苦那么多年，力出了，亲子关系没搞好，孩子的学习成绩还越来越糟。
而这一切的一切，都是因为没苦硬吃的背后，本质是‘无效付出’。”
我心里特别不是滋味，不服气地反驳：
“哪个当妈的不对孩子好啊？我对他好还有错了？
我就是愿意一直这样对他，他能怎么样？”
指导师一针见血：
“那你就要做好孩子持续躺平厌学、沉迷手机，与父母疏远、甚至出现心理问题的准备。”
我当时就呆了，回忆起儿子之前种种过分的行径，心里特别难受。
03
我不再“自我牺牲”
经过学习，我意识到：
爱孩子不能只是一味地给予，而应让他在自在自由、有独立空间的环境中成长。
同时，我也要关注自身需求，不能在关爱孩子时过分牺牲自我、“没苦硬吃”。
孩子并非是我的附属品，生活中并非所有事情都能如他所愿，他必须懂得珍惜和感恩。
所以我必须改变相处模式，建立平等关系。
01
学会倾听与尊重：放下“付出感”，接住孩子的情绪
我彻底戒掉了“卖惨说教”。
每次和儿子沟通，先听他说，不打断、不反驳、不急于讲道理；
尊重他的情绪，哪怕是烦躁、叛逆，也不否定他的感受。
指导师和我说，可以主动聊点儿子感兴趣的话题，用平等的姿态和他交流，而不是站在“家长”的制高点指挥。
那天儿子因为游戏输了，烦躁地把手机扔在沙发上。
换以前我肯定会说“整天就知道玩游戏，能有什么出息”，但这次我坐在他旁边说：
“看你气鼓鼓的，是不是输得挺不甘心？”
儿子愣了一下，接过可乐喝了一口：
“可不是嘛！本来能赢的，结果有人乱送人头，白费我熬了一晚上冲段位。”
我点点头，他见我没指责他，打开了话匣子：
“我有时候真觉得自己没脑子，学习学不会，打游戏也老输，都快烦死了，什么时候能长大啊？我觉得现在真是太累了。”
我没有立刻劝他上学，只是轻声说：
“妈妈以前不知道你心里这么难受，总逼着你学习，还总说自己的辛苦，让你更有压力了。”
儿子有点尴尬似的，替我找补了一句：
“其实我也知道你们赚钱不容易，就是受不了你天天念叨。”
那次之后，他愿意跟我多说心里话了，不再像以前那样一说话就摔门。
他会主动跟我讲游戏里的趣事，甚至会问我“妈妈，你上班累不累”。
亲子关系慢慢缓和，他对我的抵触越来越少。
02
归还生活自主权，让孩子直面选择
我彻底停掉了“全方位照料”模式：
不再提前收拾儿子的书包、准备好衣物，不再强迫他按我的安排吃饭、作息；
关于是否返校、选择走读还是住校、报什么类型的辅导……
全部交由他自主决定，我只提供必要的信息支持，绝不替他做决定。
“学校那边我问过了，休学可以保留学籍，你要是想回去上学，随时能办复学；
要是还想再缓一缓，也没关系。走读还是住校，你自己拿主意。”
听完我的话，儿子从手机屏幕上抬起头，惊讶的问：
“你真不管我了？我要是一直不上学，你也不说我？”
我坐在他床边，语气平静：
“妈妈不是不管你，是以前管得太多，让你没机会自己做选择。
你已经17岁了，有权利决定自己的生活，也得学会为自己的选择承担后果。
不管你选什么，妈妈都会在你需要的时候帮你，但不会再强迫你做什么了。”
儿子第一时间感受到了前所未有的自由——
他不用再听我唠叨早起、不用被迫吃我做的“营养餐”，甚至能通宵玩手机没人干涉。
但没过几天，问题就来了：
早上起晚了没饭吃，只能啃干面包；
校服找不到，翻遍衣柜乱糟糟一片；想出去买点零食，发现自己没规划过零花钱，口袋空空。
他开始有点不适应，偶尔会对着乱糟糟的房间发呆，但没再像以前那样发脾气指责我，而是自己学着动手去做，有什么不懂的还会来问我。
03
培养孩子责任感：绑定家庭角色，链接“付出与收获”
这么过来1个多月，我和儿子的关系亲密了许多。
接着我就按照指导师之前提过的，给儿子分配了固定的家庭任务：
每周三、周日负责做晚饭，每天晚上收拾餐桌、倒垃圾；
和他约定“权利与责任对等”：想要继续使用手机、获得零花钱，必须完成对应的家庭任务，若未完成，就减少手机使用时间或零花钱；
让他跟着老公跑一次夜班出租（短途），让他亲身体验赚钱的辛苦。
儿子皱着眉：
“我不会做饭啊，而且我爸跑出租那么累，我去干什么？”
我笑着说：
“不会可以学，妈妈可以教你做简单的菜，比如番茄炒蛋、炒青菜。
跑出租是有点累，但你亲自见证下，才能知道爸爸妈妈为什么希望你好好读书——不是为了我们，是为了你以后能有更多选择，不用靠熬夜受累赚钱。”
一开始儿子手忙脚乱：
晚饭时把盐放多了，收拾餐桌时打碎了碗，跟着老公跑出租时，不到1小时就坐不住了，抱怨“太无聊、太累了”……
但我没有批评他，而是帮他收拾残局，鼓励他“第一次做成这样已经很棒了”。
慢慢的，他做饭越来越熟练，收拾家务也越来越利索。
在跟着他爸爸跑了一次出租后，儿子再也没说过“赚钱容易”的话。
更重要的是，他开始有了责任感——会主动记得倒垃圾，做晚饭前会问我和老公想吃什么。
有一次，他做完晚饭跟我说：
“妈妈，原来做饭这么累，以前你天天给我做饭，真不容易。”
04
儿子主动学习，重拾人生方向
在持续了一个多月的改变后，一天晚上，儿子又跟老公跑出租回来。
他瘫在沙发上仰天长啸：
“我想回学校！我要去上学！跑出租太累了！老子不干了！”
他爸爸轻轻踹他一脚：
“在这跟谁说‘老子’呢？又不是你开车，你还嫌上了？”
儿子的头甩的像拨浪鼓，一边冲回房间找课本，一边嘟嘟囔囔直抱怨累。
我和老公交换过眼神，默默在心里对指导师竖起大拇指。
当时正好是7月底，9月初一开学，我就把儿子送回了学校。
本来觉得这小子肯定三天打鱼两天晒网，我都做好了跟他打持久战的准备。
谁知道，他居然越学越起劲。
虽然一开始成绩还是跟不上，但他不再抵触学习。
每天放学回家会主动写作业，遇到不会的题会问我或查资料，手机也不再玩到通宵，而是合理安排时间。
最终，他凭借自己的努力考上了我们本市一所二本学校。
虽然不是名牌大学，但他对自己的未来有了清晰的规划，毕业之后要去做设计师。
更让我感到惊喜的，是儿子居然学会了感恩。
有一次，在我陪他去买开学用品的时候，他突然说要谢谢我。
“我最近才发现，你和我爸这些年对我的付出，真的太多太多了。
但我一直嫌你‘没苦硬吃’，其实你只是想对我好，是我太不懂事了。
我有你们这么好的父母，我应该感到幸运才对，以前居然还不珍惜。”
我站在大马路上，眼眶直发热。
突然感觉这些年所有的辛苦付出，全部都得到了回报。
和儿子一起经历了这么多，我终于明白：
父母对孩子的爱，从来不是 “自我牺牲” 的竞赛，也不是 “包办一切” 的掌控。
真正的爱，是教会他直面生活的琐碎与不易，让他在自主选择中学会担当，在亲身体验中懂得感恩。
如今看着儿子自信地规划未来，懂得体谅父母的不易，我深知，那些曾经的焦虑与痛苦，都变成了成长的勋章。
原来，最好的亲子关系配资门户网，是父母与孩子一起并肩前行，各自成为更好的自己。
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