
晚上十点,我加班回家,就看见儿子在沙发上打游戏。
我献宝似的,把托同事代购的名牌鞋拿出来:
“妈妈吃了好几天素盒饭,省吃俭用才买的鞋,你试试吧!明天穿着去上学,好不好?”
儿子一脚踢翻鞋盒,冲我翻个大白眼:
“谁不让你吃饭啊?装什么装啊?我就不上学!别在这耽误我游戏,要是输了都怪你!”
我的心彻底凉了,转身回了卧室,和老公一起叹气。
我们俩都是高中毕业,我是农村人,老公家也不富裕。
有了儿子之后,就想好好培养他,让孩子过好日子、考好大学,就是我们一辈子的指望了。
结果他擦边考了个高中之后,只上了一年半,就要“休学”。
我当时天天哭,又气又心疼,觉得儿子辜负了我们的期望:
他出生之后,我为他付出了多少啊!他怎么能连学都不上呢!
01
展开剩余93%儿子不懂感恩,叛逆厌学
儿子的成绩一直不算好。
上小学的时候,他的女同桌都考双百,儿子只考七八十。
上初中的时候,物理和数学还考过不及格,全靠我给报辅导班补课。
我俩加起来一个月六千的工资,儿子上一对一,一学期就要将近两万。
为了能更好的“托举”儿子,我每天打两份工,老公晚上跑出租到1点。
儿子初三复习的时候,总说太难了、跟不上,天天抱怨个没完,我就辞了工作,专心在家伺候他:
每天凌晨5点起来包饺子做早饭;
夏天中午39度,我也要骑车去学校送饭;
晚上儿子放学,我就算感冒头晕,也一定要接他回家做了夜宵,才放心去吃药睡觉。
家里赚钱的任务都落在老公一个人身上,他每次回家,脸色都疲惫极了。
我经常趁着那个时候,给儿子鼓劲:
“你看,为了给你创造好的生活,爸爸多辛苦啊!你一定要好好学习!”
儿子一开始沉默着点头,后来慢慢不搭理我,甚至直接摔门走人,气得我想骂他。
在我的咬牙坚持下,儿子好歹考上了高中。
我不敢懈怠,立马找中介租房,去给儿子陪读。
本来儿子说他想住校,但我坚决不许,我怕他在学校不学好、没动力、跟不上营养……
“妈妈不辛苦,只要你能考上大学,妈妈再辛苦都是甜的。”
这么坚持陪读了一年,我发现儿子越来越不对劲:
他特别喜欢玩手机,有时候趁我睡着,偷走手机在被窝玩一晚上。
对学习也没那么上心了,在家很少主动做题,成绩更是刷刷下滑。
我白天打零工,还要给他做一日三餐,洗衣服刷碗,累都快累死了。
可不管我是催他学习,还是给他讲我的不容易,儿子都会咆哮:
“你能换点别的话说吗?你累死管我什么事啊!我快被你逼疯了!”
等到高二,儿子干脆连学都不上了,也不肯再理我,每天就在家里“躺平”,没日没夜玩手机。
有一次我试着哄他,哄着哄着又开始跟他说自己之前付出了多少,为他吃了多少苦……
希望能感化儿子,让他能回心转意、好好学习。
结果他发了好大的脾气,直接踹倒了桌子,还重重推我一把!
我的肩膀磕在门框上,青了一大片,疼的好几天抬不起胳膊。
过了没多久,儿子正式办了休学,躺在家彻底摆烂——而且对我受的伤,他完全冷漠以对。
想到自己这些年起早贪黑对儿子的付出、为他吃过的苦,我心里委屈极了。
怎么花了这么大的心血,却养出一个没心没肺的白眼狼?我到底哪做错了?
02
孩子厌学躺平,原因竟是我的“没苦硬吃”?
日子一天天过去,我焦虑得吃不下睡不着。
儿子天天不上学,我忍不住整天在网上搜“高中孩子突然躺平”、“孩子玩手机上瘾怎么办”……
机缘巧合下,我接触到家庭教育的内容,还和指导师取得了联系。
在专业人士的科普下,我才知道,儿子之所以厌学躺平,主要原因不在于他,而是因为我是“没苦硬吃”型父母。
啥是“没苦硬吃”型父母?
就是没苦也要创造苦,能忙活绝对不歇着,能受累绝对不享福。
永远在孩子面前表现出一副“爸妈为了你什么苦都能吃”的模样,其实“苦”都是自己找的。
就像我吧:
凌晨五点多起床开始和面调馅儿包饺子,做饭一小时,就为了让儿子“早饭有营养”——其实五分钟煮个面就能解决。
儿子学校食堂中午的饭菜荤素搭配,我还是要天天接他回家吃饭,自己中暑,也要给儿子煮绿豆汤。
儿子上高中想寄宿,我不同意,风里来雨里去的接送,累出一身毛病,他都不知道领情。
到后来,儿子一见到我苦着脸抱怨的样子,就想跑。
“你辛苦那么多年,力出了,亲子关系没搞好,孩子的学习成绩还越来越糟。
而这一切的一切,都是因为没苦硬吃的背后,本质是‘无效付出’。”
我心里特别不是滋味,不服气地反驳:
“哪个当妈的不对孩子好啊?我对他好还有错了?
我就是愿意一直这样对他,他能怎么样?”
指导师一针见血:
“那你就要做好孩子持续躺平厌学、沉迷手机,与父母疏远、甚至出现心理问题的准备。”
我当时就呆了,回忆起儿子之前种种过分的行径,心里特别难受。
03
我不再“自我牺牲”
经过学习,我意识到:
爱孩子不能只是一味地给予,而应让他在自在自由、有独立空间的环境中成长。
同时,我也要关注自身需求,不能在关爱孩子时过分牺牲自我、“没苦硬吃”。
孩子并非是我的附属品,生活中并非所有事情都能如他所愿,他必须懂得珍惜和感恩。
所以我必须改变相处模式,建立平等关系。
01
学会倾听与尊重:放下“付出感”,接住孩子的情绪
我彻底戒掉了“卖惨说教”。
每次和儿子沟通,先听他说,不打断、不反驳、不急于讲道理;
尊重他的情绪,哪怕是烦躁、叛逆,也不否定他的感受。
指导师和我说,可以主动聊点儿子感兴趣的话题,用平等的姿态和他交流,而不是站在“家长”的制高点指挥。
那天儿子因为游戏输了,烦躁地把手机扔在沙发上。
换以前我肯定会说“整天就知道玩游戏,能有什么出息”,但这次我坐在他旁边说:
“看你气鼓鼓的,是不是输得挺不甘心?”
儿子愣了一下,接过可乐喝了一口:
“可不是嘛!本来能赢的,结果有人乱送人头,白费我熬了一晚上冲段位。”
我点点头,他见我没指责他,打开了话匣子:
“我有时候真觉得自己没脑子,学习学不会,打游戏也老输,都快烦死了,什么时候能长大啊?我觉得现在真是太累了。”
我没有立刻劝他上学,只是轻声说:
“妈妈以前不知道你心里这么难受,总逼着你学习,还总说自己的辛苦,让你更有压力了。”
儿子有点尴尬似的,替我找补了一句:
“其实我也知道你们赚钱不容易,就是受不了你天天念叨。”
那次之后,他愿意跟我多说心里话了,不再像以前那样一说话就摔门。
他会主动跟我讲游戏里的趣事,甚至会问我“妈妈,你上班累不累”。
亲子关系慢慢缓和,他对我的抵触越来越少。
02
归还生活自主权,让孩子直面选择
我彻底停掉了“全方位照料”模式:
不再提前收拾儿子的书包、准备好衣物,不再强迫他按我的安排吃饭、作息;
关于是否返校、选择走读还是住校、报什么类型的辅导……
全部交由他自主决定,我只提供必要的信息支持,绝不替他做决定。
“学校那边我问过了,休学可以保留学籍,你要是想回去上学,随时能办复学;
要是还想再缓一缓,也没关系。走读还是住校,你自己拿主意。”
听完我的话,儿子从手机屏幕上抬起头,惊讶的问:
“你真不管我了?我要是一直不上学,你也不说我?”
我坐在他床边,语气平静:
“妈妈不是不管你,是以前管得太多,让你没机会自己做选择。
你已经17岁了,有权利决定自己的生活,也得学会为自己的选择承担后果。
不管你选什么,妈妈都会在你需要的时候帮你,但不会再强迫你做什么了。”
儿子第一时间感受到了前所未有的自由——
他不用再听我唠叨早起、不用被迫吃我做的“营养餐”,甚至能通宵玩手机没人干涉。
但没过几天,问题就来了:
早上起晚了没饭吃,只能啃干面包;
校服找不到,翻遍衣柜乱糟糟一片;想出去买点零食,发现自己没规划过零花钱,口袋空空。
他开始有点不适应,偶尔会对着乱糟糟的房间发呆,但没再像以前那样发脾气指责我,而是自己学着动手去做,有什么不懂的还会来问我。
03
培养孩子责任感:绑定家庭角色,链接“付出与收获”
这么过来1个多月,我和儿子的关系亲密了许多。
接着我就按照指导师之前提过的,给儿子分配了固定的家庭任务:
每周三、周日负责做晚饭,每天晚上收拾餐桌、倒垃圾;
和他约定“权利与责任对等”:想要继续使用手机、获得零花钱,必须完成对应的家庭任务,若未完成,就减少手机使用时间或零花钱;
让他跟着老公跑一次夜班出租(短途),让他亲身体验赚钱的辛苦。
儿子皱着眉:
“我不会做饭啊,而且我爸跑出租那么累,我去干什么?”
我笑着说:
“不会可以学,妈妈可以教你做简单的菜,比如番茄炒蛋、炒青菜。
跑出租是有点累,但你亲自见证下,才能知道爸爸妈妈为什么希望你好好读书——不是为了我们,是为了你以后能有更多选择,不用靠熬夜受累赚钱。”
一开始儿子手忙脚乱:
晚饭时把盐放多了,收拾餐桌时打碎了碗,跟着老公跑出租时,不到1小时就坐不住了,抱怨“太无聊、太累了”……
但我没有批评他,而是帮他收拾残局,鼓励他“第一次做成这样已经很棒了”。
慢慢的,他做饭越来越熟练,收拾家务也越来越利索。
在跟着他爸爸跑了一次出租后,儿子再也没说过“赚钱容易”的话。
更重要的是,他开始有了责任感——会主动记得倒垃圾,做晚饭前会问我和老公想吃什么。
有一次,他做完晚饭跟我说:
“妈妈,原来做饭这么累,以前你天天给我做饭,真不容易。”
04
儿子主动学习,重拾人生方向
在持续了一个多月的改变后,一天晚上,儿子又跟老公跑出租回来。
他瘫在沙发上仰天长啸:
“我想回学校!我要去上学!跑出租太累了!老子不干了!”
他爸爸轻轻踹他一脚:
“在这跟谁说‘老子’呢?又不是你开车,你还嫌上了?”
儿子的头甩的像拨浪鼓,一边冲回房间找课本,一边嘟嘟囔囔直抱怨累。
我和老公交换过眼神,默默在心里对指导师竖起大拇指。
当时正好是7月底,9月初一开学,我就把儿子送回了学校。
本来觉得这小子肯定三天打鱼两天晒网,我都做好了跟他打持久战的准备。
谁知道,他居然越学越起劲。
虽然一开始成绩还是跟不上,但他不再抵触学习。
每天放学回家会主动写作业,遇到不会的题会问我或查资料,手机也不再玩到通宵,而是合理安排时间。
最终,他凭借自己的努力考上了我们本市一所二本学校。
虽然不是名牌大学,但他对自己的未来有了清晰的规划,毕业之后要去做设计师。
更让我感到惊喜的,是儿子居然学会了感恩。
有一次,在我陪他去买开学用品的时候,他突然说要谢谢我。
“我最近才发现,你和我爸这些年对我的付出,真的太多太多了。
但我一直嫌你‘没苦硬吃’,其实你只是想对我好,是我太不懂事了。
我有你们这么好的父母,我应该感到幸运才对,以前居然还不珍惜。”
我站在大马路上,眼眶直发热。
突然感觉这些年所有的辛苦付出,全部都得到了回报。
和儿子一起经历了这么多,我终于明白:
父母对孩子的爱,从来不是 “自我牺牲” 的竞赛,也不是 “包办一切” 的掌控。
真正的爱,是教会他直面生活的琐碎与不易,让他在自主选择中学会担当,在亲身体验中懂得感恩。
如今看着儿子自信地规划未来,懂得体谅父母的不易,我深知,那些曾经的焦虑与痛苦,都变成了成长的勋章。
原来,最好的亲子关系配资门户网,是父母与孩子一起并肩前行,各自成为更好的自己。
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